終夜運転。

みんな都合が良すぎる、と思う。

でも一番都合良いのは自分自身だ。



そんな大切なことを私に話してしまっていいの？
こんな秘密を私と共有していいの？
それはとても嬉しいことだけれど、同時にとてもいたたまれなくなる。
私はこんなにも隠し事をしているのに。

こんなにも私は。

身勝手だ。

主観なんて1%もいらない。
100%客観でありたい。そう振る舞いたい。



どうしてこんなことに。


もし私がもっと早く生まれていたら

とか

もし私がもっと早く出会っていたら

とか

そんなこと考えても何にもならないのに。
こんなのは逃げているだけだ。

一年経ったけれど

同じ職場で同じ仕事を続けていて
相変わらず同じことを考え続けていて

まだ答えは見つからない


ただ

また一人大切な人が出来てしまった
喜びと同時に得たものは

失う怖さ

また再開することにしました。
永らく空けていましたが、やはりソネブロ好きなので。

どうかよろしくお付き合いいただければと思います。

久しぶりに逢うと緊張する
近況をどう話したらいいのだろうとか
悲しいけど距離感が思い出せずにいて

私から呼び出したのは２回目
用事が出来ないとメールも送れない
逢ったらきっとまた嫉妬してしまう
自分との違いに打ちのめされそうで

そんな自分が情けない

時間は流れていくのに
変わらないものなんてないのに

記憶ばかりを繰り返している

ごめんなさい
別れ際に｢連絡する｣と言ったのは私
その約束をずっと後伸ばしにしてる

今度の口実は何だろう
｢借りた本を返す｣なのかな